没有父亲的父亲节

推着沉重的行李箱，随着人流，我走出了站台。旅客们有的上了公共汽车，有的上了出租车，有的上了家人专程来接的小车，只有我踟蹰着，茫然四顾。雨淅淅沥沥地下着，打湿了我的衣裳，淋湿了我的头发，我的心是空的：那个，拄着双拐、顶着满头的白发、倚在门框，翘首盼望我归来的人已经不在了;那个，最爱我的人和我最爱的人，我亲爱的爸爸，再也不会出现了。

我来到了医院，想看看爸爸最后离开我们的地方。只见三明市永安总医院八楼的重症室静寂无声，爸爸昏迷时住过45天的床位空空如也。护士们依旧急促地踩着碎步在病房宽大的走廊来回穿梭，医生们依旧聚在一起探讨病例 ，一切如常，只有我的爸爸再也不会出现在医院里了。

2022年的9月4日，气候炎热，秋老虎还做着最后的挣扎。我心急如焚地乘动车从北京赶回，就是为了早一点看到在病中的爸爸。那时候，爸爸处于半昏迷的状态。他已经说不出话了，只会用摇头或点头来表达自己的意思。一日三餐我和妹妹们轮番做米糊给爸爸吃，弟弟则每天晚上到医院陪伴爸爸。那些天，随着爸爸病情的起伏变化，弟弟妹妹和我都揪着一颗心。我们多么希望爸爸能多陪我们几年啊!不，几个月，再不行，几天也可以啊!可是，老天爷这次并不眷顾我们，执意要把爸爸带走了。

终于，在2022年10月秋天的那个永生难忘的深夜，监护器上代表生命体征的一切数据瞬间全部归零，护士们从隔壁走过来拔掉了吊瓶，撤走了监护器，一切随着爸爸生命的停止而结束了。四周是那么地寂静，静得能够听见自己的呼吸。我的心太苦了，苦得把自己噎住了，哭不出声，也没有眼泪。有一种哭，叫着无声的哭;有一种泪，叫做无声的泪;有一种苦，叫着无法诉说的苦，用来形容当时处于麻木状态的我是再也恰当不过了。

爸爸走了，永远地走了!一直到住在远处的妹妹一路哭着从病房外冲进来，我似乎才从麻木的状态中清醒过来。想来爸爸的一生真是命运多舛。从小，在艰难困苦中求学(靠年长的二伯伯资助求学)。在师范读书的学生时代参加了学潮，并加入了游击队。尽管如此，父亲一生的道路并不平坦，解放前就参加***工作资格很老的他，却因为母亲家的地主成分而被党组织拒之门外多年。在饥荒的年代为了养活孩子开荒种地劳累得几乎吐血。这一桩桩、一件件在我的脑海中迅速闪现，我心潮难平

2021年的暑期，我回北京，去向爸爸告别，爸爸艰难地从沙发上站起来问：你什么时候回来啊!那时，不争气的泪水夺眶而出，为了掩饰，我背过身去，擦去泪水，转过身与爸爸拥抱，并安慰爸爸：我很快就会回来的。可是爸爸却伤感地说：那么远，回来一趟不容易啊!感触着爸爸的体温，松开紧握的爸爸的手，我毅然转身，不敢带有丝毫的犹豫。我知道，如果犹豫，就难以迈开沉重的双脚了。背后，一双慈爱的眼睛在注视着我，目送着我走向电梯。无情的电梯门关上了，也关上了爸爸恋恋不舍的目光。此去千里迢迢，跨越千山万水，人远去，心便已经留在了家乡永安，留在了90多岁爸爸的身边。

今年春天，我又一次回来，回到了生于斯，长于斯的小山城，却再也见不到爸爸熟悉的身影了。燕江河水日夜流淌，在明媚的春日里，白鹭展翅高飞，晨曦中的小鸟婉转清脆地鸣叫。人们买菜、做饭、洗衣，依旧烟火中的生活，可是，小区幽静的小路上，却没有了爸爸蹒跚的身影。

没有爸爸的日子，我的心是苦涩的。万家灯火中，独独少了爸爸您那盏照亮我生命的明灯!一切，空空如也。深夜，四周一片寂静，鸟儿睡了，虫儿们也睡了。孩子们在卧室睡得香甜，我独自伫立在窗前：我亲爱的爸爸，您在天上吗?是在望着我们吗?您是不是也睡不着，在思念着我们?远处一片黑暗，可是，我分明觉得在那遥远的天穹有一双慈爱的眼睛在注视着我。我想，那应该就是我亲爱的爸爸在默默地祝福着我，在祝福着他的儿女们!

爸爸，过几天就是父亲节了，我手里捧着鲜花却无处安放，我手里拿着礼物却无人接受，我想喊一声爸爸却无人回应。俗话说:树欲静而风不止，子欲养而亲不待。这个世界还有什么比阴阳两隔更让人伤心呢?雨淅淅沥沥地下，我徘徊在街头，川流不息的汽车从我身边飞驰而过，我茫然若失:这个父亲节注定是一个没有父亲的父亲节了。

爸爸，没有您的日子，虽然失落、寂寞、遗憾;虽然伤心、悲苦、无助;但是我依然热爱生活，我会延续您的生命，延续您的爱，直到把生命的火把交给辉煌的明天!

2024.6.10